Немного коротких анекдотов

[руслан]

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

 

[руслан]

Кудесница была Василиса. Махнет раз — озеро, махнет другой — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются глюки посложнее

 

[руслан]

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

 

[руслан]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

 

[руслан]

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

 

[руслан]

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

 

[руслан]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

 

[руслан]

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

 

[руслан]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

 

[руслан]

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

 

[eejik]

На одном сайте у меня тоже был ник eejik,так вот какой анекдот мне в гостевой оставили...сколько читаю,столько смеюсь..
Решил как-то мужик на
охоту сходить . Ну а на охоту водочку
надо , чтоб лучше охотилось . Но не тут
то было: забрала жена водку и
говорит :- Знаю- опять напьешся. Все
что могу дать- бутылку кефира. На! Приезжает он к друзьям в лес грустный.
А там уже поляну накрыли, водка-закусь
рекой. . . Смотрят охотнички, что друг
их грустный че -то слишком ,
спрашивают почему . Мужик
расказывает, что, мол , так и так жена стерва и такая поршивая ситуация с
кефиром . Друзья ему : -Ну так нет
проблем. Давай мы тебе глаза завяжем
и будем разных убитых зверей давать.
Будешь на ощупь угадывать что за
животное и куда ранено - стакан водки выдавать будем . На том и порешили .
Завязали ему глаза и дают первое
животное. Мужик щупая : Так, заяц. . .
убит пулей в живот. . . Налили ему
стакан, дают второе животное. - Так -с,
косулюя, ранена в ногу. . . потом шею ножом перерезали. . . Наливают еще
стакан, дают третье животное. Тык -сс,
утка убита дробью в голову. . . Утро
открывает мужик глаза и обнаруживает
себя на кровати дома. Страшный бодун.
Рядом сидит жена и настороженно на него смотрит.Ты где был? - на охоте!!!! -А что?
Ты до утра мне между ног
щупал и все приговаривал: Ежик. . убит
топором в спину....

 

[руслан]

На одном сайте у меня тоже был ник eejik,так вот какой анекдот мне в гостевой оставили...сколько читаю,столько смеюсь..
Решил как-то мужик на
охоту сходить . Ну а на охоту водочку
надо , чтоб лучше охотилось . Но не тут
то было: забрала жена водку и
говорит :- Знаю- опять напьешся. Все
что могу дать- бутылку кефира. На! Приезжает он к друзьям в лес грустный.
А там уже поляну накрыли, водка-закусь
рекой. . . Смотрят охотнички, что друг
их грустный че -то слишком ,
спрашивают почему . Мужик
расказывает, что, мол , так и так жена стерва и такая поршивая ситуация с
кефиром . Друзья ему : -Ну так нет
проблем. Давай мы тебе глаза завяжем
и будем разных убитых зверей давать.
Будешь на ощупь угадывать что за
животное и куда ранено - стакан водки выдавать будем . На том и порешили .
Завязали ему глаза и дают первое
животное. Мужик щупая : Так, заяц. . .
убит пулей в живот. . . Налили ему
стакан, дают второе животное. - Так -с,
косулюя, ранена в ногу. . . потом шею ножом перерезали. . . Наливают еще
стакан, дают третье животное. Тык -сс,
утка убита дробью в голову. . . Утро
открывает мужик глаза и обнаруживает
себя на кровати дома. Страшный бодун.
Рядом сидит жена и настороженно на него смотрит.Ты где был? - на охоте!!!! -А что?
Ты до утра мне между ног
щупал и все приговаривал: Ежик. . убит
топором в спину....

:rolfing:

 

[руслан]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

 

[руслан]

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

 

[руслан]

 

[руслан]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

 

[руслан]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?Пирожки давай!!!:crycry::haha:

 

[руслан]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.:cannabis:

 

[руслан]

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь:verycrazy:

 

[руслан]